前を見て

ずっと君だけを見ている

あまりに露骨すぎて

隣りで君が人目を気にしているのも

分かっているけど

ずっと君だけを見ている

僕らの関係を誰かに定義できるのだろうか

できてもされたくない

僕らは僕ら二人の中で完結させたいから

ずっと君の事を考えている

あまり馬鹿みたいな僕らは

社会の冷たさが怖い

隣で君が香水の匂いをかいでため息をついた

澄んだ甘い香りが僕にも届く

繋がれた手の温もりを求めて

貪るように握りしめ合う

言葉が足りない

どうしようもないじゃないか

ずっと君の事を見ている

たまに目が合うと君はすぐ目を伏せる

前を見て

前を

どうしようもないじゃないか

僕らは社会の冷たさが怖い

僕は盲目的に君を見ている

目の前に広がる光景はけして僕らの関係が続かないという事を

見せつけてくるのだから

no title

課題も溜まっているが

イベントで描く絵も考えなければいけないし

自分をアピールするためのポートフォリオを用意せねばならない

そこへ君の事の混ざって

過食気味な程に情報が行き交う

それなのに喋る事は出来なくて

話をする相手は沢山いるのに

僕は薄靄の中を歩いている気分になる

一個一個は簡単な事で

大した労力を遣う必要はないのに

何でこんなにためているのだろう

何でこんなに思考回路がぼんやりしているのだろう

自分の株が勝手に上がっていくのに

僕自身はどこにいるのだろう

君の事をまた考えはじめて

最初がどこで今がどこなのか

時系列がめちゃくちゃになっていることに気がつく

手を伸ばせば届くのだろうか

意識が揺れる

マニキュア

君が僕の指に塗ってくれたマニキュアは

どこか外国のブランドのものらしい

ワインのような深い赤だ

君が僕の指を真剣に見つめながら

すすめる作業を

僕はおわるまで見つめていた

手を繋ぐと同じ色の爪が交差する

白い肌に刺さるような色味が映える

甘い毒気が回ってくる

悪口

どうしてそんなに嫌いになれるのか

どうしてそんなにそんなに馬鹿に出来るのか

誠意を感じれない僕は

どんなに好かれても嬉しくない

一生ついていくなんて

半分は冗談なんだろうけれど

もう半分もただヒエラルキーに媚びただけなんじゃないだろうか

ヒエラルキーほどくだらないものは無いと思う僕は

学校内での権力が欲しいという言葉にげんなりする

上か下かの主従関係しか

そこには無くて

どんなに好かれても嬉しくない

告知！可愛い情報

はい、
今回はラインスタンプ販売の告知になります！

普段ちょいちょい鬱ってるくせに可愛いとか…何を言っているんだ…

と思う方もいるかもしれませんが

隙間時間の全てを費やして癒しとはかけ離れた精神状態で創り出した

癒し要素多めのネコのスタンプを

見るだけでも見ていってください！！

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とりあえずスタンプの紹介↓
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どうでした？
可愛かったでしょう？
か、かわいかっ…たですよね？



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彼氏が欲しいなんて

みんな彼氏をつくっていく…そんか事なんて別に君にはなんの関係もないじゃないか

それとも単に彼氏というアクセサリーを友達に自慢したいのか？

東大の彼氏が何だっていうんだ

君は頭の良い人が好きなのか？

単に頭の良い彼氏を持った人間になりたいんだろう？

単に肩書きが欲しいんだろう？

単に何も言わずに寄り添ってくれる僕は手頃なんだろう？

ねえでも、肩書きっていう意味では足りないけど

僕だってお祖父ちゃんは東大出て東大の教授やってたし

ひいお婆ちゃんの代までいけばみんな官僚だったんだよ

伯父さんも公務員で部長やってるし

僕自身はテストの点だったら偏差値60そこそこだったけど

思考する力だったら、東大には足りてないだろうけどもっと偏差値上だと思うよ

ちゃんとその血はひいてると思うよ

少なくともこの大学の中でなら相当上だよ

少なくともこの大学の中でなら絵だって相当上手いよ

よく考えがてごらんよ

東大生なんてプライド高い人が多いに決まってるじゃないか

僕だったら君を絶対に見下さないよ

絶対に見下さないよ

どうして僕の物になってくれないんだろう

適当にモテモテだね、なんて言われても

本気になってくれないんじゃ意味がないじゃないか

やるせない

どうせ気がないならそれっぽい事なんてしてこないでくれよ

気がつけば

気がつけば僕を中心に3角関係のようなものが出来ていて

僕は二人目の子を選んでいた

授業中ですら恋人繋ぎして足を撫でて

いつの間にか公認のカップルのようになっていたが

あの子は友達が彼氏をつくる度に焦るんだと僕に言ってくる

その度に僕を抱きしめてくる

どんなに仲良くなったって

まわりが付き合っているんだろうと思っていたって

一人目の子が嫉妬して邪魔してきたって

あの子にとって僕は彼氏の代用品でしかないんだ

僕は彼氏になれない

忙しさで現実味が無くなって久しぶりに目覚めたら

殴られた所だったという気分になった

どうしてこんなに都合のいい役ばかりやっているのだろう

今までもそうして彼氏が出来るまでの場繋ぎだったじゃないか

いつだって

信用されている

だが、僕は恋人や友人というよりはカウンセラーや母親でしかないのだ

僕は彼氏になれない

いつの間に好きになったのだろう

あの子ははじめから彼氏が欲しいと一貫して言っていたし

単に近くにいるのが心地よいだけで

それ以上なんて

いつ期待したんだろう

目が合う度に僕を呼んで隣に座るように催促するようになったあたりからだろうか

いつそんなに気に入ったのだろう

ただ痛い

好意はいつも僕が望んだ形とは違う

ただ痛い

混乱

何かを成し遂げなければという想いに
とりあえず目立ちたいという享楽的な感覚がふつふつ湧き上がり
そこに家に金を払って親に対する罪悪感から解放されたいという想いが混じり
月曜から土曜まで長々ある授業は全て良い成績にしなければ
来年から可能になる学校の学費免除の面接を何としてでもパスしなければ
という考えが脅迫観念のように忍び寄る
授業の間は君と手を繋ぎ授業の合間は友と喋り学校が終ればラインスタンプを作り夜中に家に帰宅して家事をしたりしなかったり
いつの間にか時刻は3時を過ぎてまた朝が来て
とりあえずどの授業がどういう評価基準か、だけをふまえて
君と手を繋いで
時間が少しでも開けばスタンプを作り
店番やイベントの予定を詰め込み
友達とあい
約束を交わし

今日がいったいいつなのか
今いったいどこにいるのか

親にかした一万五千円が返ってこないのが、
その時の記憶が抜け落ちているからなのかからかわれているのかすら全く分からない

忙しいというより忙しくしなきゃと思って睡眠時間を削っているのが相当きているのだろう

今がいつかのか
記憶が睡魔に喰われていくようだ